la historia de un grande

Portada Rolling Stones Mayo 2006
hacer click porque sino no se ve un sorete

este es un extracto de la columna de la rolling stone

Gabylan - "El excepcional"
nota de Benito calcaño

Haber tenido la oportunidad de conocer a gabylan, fue sin duda el evento mas ansiado de mi infancia, crecí escuchando sus discos siendo esta celebridad una de mis motivaciones para dedicarme al rubro músical.
La única sesión de entrevistas que tuvimos fue increíble, si bien soy un experimentado periodista y estoy bastante curtido en el ambiente, no deje de anonadarme un instante durante el transcurso de la misma.
Es una persona cálida y amena ,con un humor algo sarcástico que lo distingue por su sutilidad y delicadeza.
También la entrevista tuvo sus altibajos; no hubo momento que dejara de urgarse la nariz para luego ingerirse los extractos de mucosa que se extirpaba con sus dedos, definitivamente ver como se comía los mocos no tenía ningún punto de comparación con el repugnante hedor que emanaba, alguna vez olieron el eruto de un oso? bueno, esto era mucho peor, igual no era nada con el olor a heces que había en la habitación llena de húmedad y ratas.
Empecé a sentirme tan mal con la repugnancia del ambiente que no tuve otra alternativa mas que irme despavorido sin poder haber formulado una sola pregunta.
Como actualmente estoy en cuarentena en el clínicas debido a algún virus que adquirí luego del desagradable episodio no he podido concretar una nueva cita para finalizar la entrevista, así que solo escribire una breve bíografía.
Gabylan vivió toda su niñez y adolescencia en un barrio obrero montevideano donde inició sus primeras composiciones en un órgano yamaja que le habían regalado sus padres para minimizar los continuos abusos sexuales que sufría este por parte de su abuelo.
cada vez que apretaba el botón rojo que decía "DEMO" era el centro de atención de toda reunión donde el participara.
Años mas tarde edita su primer sencillo titulado "Te siento adentro (pero sacamela del orto)", si bien era una composición armoniosa y con buenos arreglos este fue un desastre comercial, vendiendose solo 9 copias , de las cuales 7 nunca fueron escuchadas porque fueron compradas por Esteban Silva del restorán Aranjuez para usar como ceniceros en las mesas de su restorán.
Gabylan cae en una depresión y se vuelve adicto a frutillitas y la milanesa ácida (la pasta base no le causaba ningún efecto) cayendo así en la desgracia que es hoy en día.
igual Así recordamos todos con cariño a tan genial artista.

The end of the world (as we know it)

adelanto del próximo post y tapa del disco "Ternura en Alemania"


Todas las generaciones tienen su propio espiritú por el cual son identificadas, durante
Los 60’s se destacó la psicodelia, en los 70’s fue la música disco , los 90’s se identifica por el grunge, blablablaahívalabalaatajalablablabla…..
Sin lugar a dudas la actual se caracteriza por su estupidez, Todo estudio cercano a lo serio indica que los datos arrojados en un muestreo de cientos de personas da como resultado que son todos unos idiotas, a que se debe esto? La respuesta es simple, la respuesta a todos los males… los 80’s!!!, época de nuestra infancia donde radican nuestros mas dolorosos recuerdos mejor conocidos como traumas.
Nuestros padres se la pasaron de gran jarana fumando hierbas y manifestando sexo libre en respuesta nosotros nos tuvimos que morfar una infinidad de basura televisiva la cual perdura en nuestro frágil y deteriorado sub-conciente.
Para empezar ,los perros , todos los perros que conocemos de la tele son unos ambombados y sumisos.
Scoobie Doo, por ejemplo, perro detective que nunca resolvió un crimen en su vida, cuyas juntas eran unos jipies que lo tenían a su merced por medio de las galletas que le suministraban para sacar provecho de tan infeliz bestia osea se puede concluir que este animal es un claro ejemplo de grandanés-perdedor-galletodependiente-comunista.
Odie, otro tarado, esta todo el día babeandose sobre sí mismo (caracteristica de los mongólicos) y sufre constantemente los abusos de un gato obeso y vago.
Si se fijan bien, es el único animal de la serie que nunca piensa, todos muestran cual es el pensamiento , pero odie nunca lo hace!!!, imbécil de mierda, pedazo de un sobrino de puta la concha bien parada de tu mama.
Pero el más cornudo de los cornudos se lo lleva sin duda el perro de gadget, era tan miserable su existencia que ni nombre tenía este ser; esta animalaña de caño corría con todos los riesgos pero los aplausos se lo llevaba su amo oportunista.
Imaginensen ahora, con los teletubbies y el payaso pildorita mas ebrío que nunca, no descarto la teoría que la estupidez se globalice a niveles estratoféricos.
Muchachos siento decirles, que en base a esto concluyo que vamos a ver el fin del mundo, si George Bush que es un retardado total puede hacer mierda todo el mundo conocido apretando el botón rojo, no cabe duda que uno de los próximos presidentes de Estados Unidos va a ser mas idiota todavía por ende cuando le digan “aprieta este botón solo en caso de que la seguridad nacional peligre” el va a responder “cual? Este?” mientras lo aprieta, acto seguido tenemos que Paso de los toros va ser un párque radioactivo por los próximos 20 millones de años.
No hay que perder esperanza alguna, hay que verlo con buen ímpetu, Aguante el fin del mundo carajo!!!!!!.

actividades Viriles

en la casa del elvis, EL REY!!

Varias son las actividades en las cuales competimos los hombres para demostrar nuestro machismo, una de las importantes es demostrar quien es capaz de efectuar la mentira menos creíble y mas rebuscada para cautivar alguna chica en una boite.
La mas fácil y común es decir que sos conocido de algún famoso o que estas bien vinculado políticamente, a un nivel mas básico basta con supuestamente conocer alguno que trabaje en el boliche.
Para algunos mas avanzados y audaces existe el recurso de los viajes a la India, está última se presta para inventar costumbres a los hindúes que nunca en su vida practicaron o conocieron; obviamente durante el ritual de seducción estuviste bajo la tutela de algún rabino chino o un chaman del tibet.
Los más expertos utilizan el cuento del domador de delfines, si llegaste a este nivel eres un capo consagrado del uso de tu palabra.
Pero lamento comunicarles que el título del alfa de la manada me lo llevo yo, todo lo que salga de mi pluma consta de un contenido único y genial , pero sin lugar a dudas el uso que hago del habla es espectacular.
Toda esto esta debidamente fundamentado; el otro día en ciudad de minas a una chica le hice creer que yo era un prestigiado vendedor de buzones.
Era majestuoso ver la cara de encanto de la chica cuando detallaba las diferencias entre un buzón de madera con uno de metal.
O describir la emoción que se siente durante la recorrida del puerta en puerta; la incertidumbre que me surge si suena un timbre de chicharra o uno con musiquita.
Toda charla terminó cuando le fui a pedir un beso y me contestó con un escupitajo verde en el ojo.
Pero a efectos de la mentira debo reconocer que soy inigualable, giles! Aprendan del uno, chau.

hechos curiosos

hay una infinidad de hechos que acaparan mi atención, en especial por su inconsistencia o por mi falta de compresión.
Reconozco que no soy demasiado perpicaz y que a veces mi inteligencia no supera la de corky (lassie, pero el personaje en vez de ser un perro es encarnado por un retardadito).
Y no me refiero a boludeces del porque tenemos un cerro chato, penal de libertad o un arroyo seco.
tengamos en cuenta que vivimos en una nación donde los supuestos próceres nunca estuvieron ni cerca de saber lo que era Uruguay; el ejemplo mas claro es Artigas , si viera en lo que derivó la banda oriental se daría un faconazo en las mismísimas pelotas. O sea , que un par de pelotudos identifiquen con nombres contradictorios a las infraestructuras o accidentes geógraficos me parece totalmente intracendente.
Voy a citar algunas de las fuerzas que escaparían del poder de entendimiento de la mayoría de los mortales, algunas invenciones cuyo funcionamiento me es un misterio mas grande que el chupacabras o los esquimales.
El pool para empezar, como sabe la mesa que la blanca debe dirigirse a determinado lugar y las demás bolas se dirigen a otro , una vez que estas caen; hay un sensór óptico que identifica los colores? o la densidad de la bola? o se encargan los famosos enanos de buchaca? quien sabe... todo es posible.
No es un invento (creo) pero también me es preocupante Porque Charly garcía sigue vivo. es inhumamente posible que alguien consuma tanta merca... y todavía tenga la fuerza para tirarse de un quinto piso!!!!!!, quizás haya alguna fuerza celestial que lo proteja, también es discutible la posibilidad que sea extraterrestre.
Pero el invento mas inteligente de la humanidad, es sin lugar a dudas el termo, uno le pone agua caliente y este la mantiene caliente, si introduce fría , la mantiene fría..... como sabe?
quien tenga las respuestas que me haga el favor de enviarmelas, en términos simples porque sino va a ser al pedo.

ZI ZI ZINGAROS

Tengo la tierna edad de 25 años, sin embargo he llegado a la indeseable meta de ser viejo;
Varios indicios me llevan a esta terrible conclusión; uno de ellos son los cibernautas mas jóvenes que infortunadamente lleguen a este blog ni siquiera van a tener el mínimo conocmiento de las idioteces que en este figuran.
El otro día me pasó algo curioso mientras esperaba la entrega de un preciado Mc Swing en unos de los puestos de venta de Mac Donald´s; todo transcurrió cuando la chica de la tienda me estaba dando el vuelto , en el mismo habían algunas monedas, a nicolás (estaba al lado mío esperando tan glorioso y dulce trofeo) los más inteligente que se le ocurrió para cautivar a la Mac-hembra de la tienda fue decir que las monedas le alcanzaban para las maquinitas (conocido como tragaperras en España), yo más intrépido aún me sumo a la conversación aportando que son para jugar a la “Mortal Kombat”; la cara de desconcierto de la chica fue histórica, obviamente no tenía ni la más pálida idea de que hablabamos.
Como pueden llegar a imaginar, todo intento de conquista con la chica fue un fracaso, más grande que el de los zingaros haciendo la parodia del ché.
La Gente de mi edad recuerda ver campeón a de nacional américa y del mundo y a basañez jugando en la categoría “A”, ambos sucesos para las generaciones mas recientes lo tomarían como un chiste de mal gusto o el guión de la última película de spilberg.
La lista es interminable, panthro, chatrán, tusam, pompa borges, mad max, metallica de pelo largo, pablito ruiz, los tontos, xuxa, ricky maravilla, los transformers
Skeletor, alejandro camino en Tom & Jerry, el dirigible, Líder uno, calamaro sobrio,
pitufos, godzilla , gaby´s, clericó con cola, plop!,cine baby,bush padre,mario barakus y murdok, blah ,blah ,blah ,blah.

Todo ha cambiado en la juventud de hoy, el acercamiento mas grande que tienen las parejas es mediante los SMS o chat, comen en exceso pintura y pasta base , el lugar que te da mas chance para hacer levante es el cybercafé, concurrir a los recitales de rock dejó de ser una actividad transgresora para transformase en algo copado,desastre!!!!!.
Pero lo peor de lo peor, fue el cambió brutal que tuvo el peinado con cresta, en mi época era únicamente para los punkies mas furiosos y reveldes(si, con v!, eran reveldes de los posta), había que ser guapazo para atreverse a portar una; hoy en día cuando ves a un kia de cresta, fue hecha por Roberto Giordano y lleva puesto una camisa zara.
En mi muy humilde punto de vista es todo una reverenda cagada pero me reconforta saber que la sabiduría popular nunca le da la espalda a uno, como dice el refrán, con lengua y dedo no hay viejo al pedo!!…..

Rescatate soldado rai-ban

no hagan taller, estos son los efectos secundarios



Películas bélicas yanquis…, que se puede decir? Son más responsables de nuestra educación que la escuela o nuestros mismísimos padres.
Gracias a ellas sabemos todo sobre el desembarco de normandía pero si nos hablan del desembarco de los 33 no tenemos ni la mas puta idea de que nos están hablando, nunca le llamo a nadie la atención que 33 gauchos (que hoy por hoy serían planchas) se bajaran de unas lanchas y amablemente el imperio de brasil se retirara estas tierras, como fue? Lavalleja dijo “tienen 24 horas para desalojar la banda oriental o me van a ver calientes en serio… brasileros a la una, brasileros a las dos…..”? y los brazukas que? se fueron despavoridos a las dos y un cuarto? No creo, pero ese es otro tema.
Sobre lo que hoy quiero disertar es de la genialidad de los guionistas de las películas Rescatando al soldado Ryan , códigos de guerra y muchos más que están por la vuelta, donde uno puede ver toda la valentía que tuvieron los americanos luchando contra la hipocresía , la mentira y las malas costumbres para lograr la libertad de la humanidad (?¿?!).
Una escena que realmente me tiene los huevos llenos de ver, es que siempre hay una niña del bando enemigo llorando (generalmente japonesa) viene un soldado gringo y le da una barra de chocolate, siempre salta un soldado de fondo que dice “mira francis, la primera vez que come chocolate”, justo en el instante que el soldado tiene ese acto de beneficiencia empieza la balacera y caer soretes de punta, el soldado yanqui siempre (SIEMPRE) prefiere proteger a la niña que unirse al pelotón y los soldados del otro bando sin consideración alguna llenan de plomo al soldado (en algunas ocasiones también a la niña), lo cierto que este soldado siempre termina igual, con la camisa de roble puesta , lo hacen mierda…. Cual es la moraleja? Nunca le des chocolate a una niña vietnamita? Los del otro bando no tienen moral alguna? Acaso no van a respetar nunca el tratado de Ginebra?.
Otra máxima es que siempre hay soldados que tienen la vida solucionada son hijos de políticos, están estudiando para ser abogados, tiene auto y una novia. Interrumpen su vida para seguir sus ideales alistándose a la armada, quien se la cree? Esa no se la come ni peteco papá.
Hay diálogos que me encantan , los gritos de deseperación que dicen ,”morfina”, “quien es el valiente que llevará la bandera” ,”no siento las piernas mike!!!” o “mueran malditos bastardos”…
Siempre un soldado moribundo tiene algo para darle a su amada, cuantas veces sintieron “Timmy, dale esto a Katie, dile cuanto la amo…aggggghhhh!!!”, ahí se da vuelta como una media y se pasa para el otro lado.
Es común ver alguno que se cuestiona que hace peleando esa guerra, pero nunca falta un teniente que le cuente la cantidad de jóvenes que se murieron en sus brazos, los compañeros mutilados que se arrastraban por el piso, los gritos, las bombas y no se que puta mas. Pero nunca le dice realmente porque pelean y en caso que lo hagan dan un sermón de la libertad y la democracia.
Por le momento es lo que tengo, para la próxima nota prometo escribir sobre ninjas, lesbianos zurditos y la receta de la torta frita, chau me voy.

La paloma o gran hermano?

yo desde mi mejor angulo


La Paloma, Enero del 2006 , desciendo del único objeto que todavía me une a mi familia (el auto de mi padre) para dar inicio a unas de la vacaciones mas estresantes y traumáticas de mi existencia.
Si bien el clima no dió una mano que hablando de mano se dieron cuenta de la ridiculez que dice “avanti morocha” de los caballero de la quema?; seguramente no lo hicieron, un fragmento del tema dice “que hasta los mas mancos, te dan una mano”; no es un poco ridículo esto? Como que mas manco? Sos parcialmente manco? Te faltan 3/2 de mano? 500 gr de brazo? No hermano, sos manco te falta un brazo y fuiste, es una cuestión silogística ,sos o no sos punto.
Volviendo al tema de la paloma, por una sucesión de hechos me ví obligado a inmortalizar estas aberrantes aventuras en el ciberespacio.
Para el que no estuvo los actores participantes de estos dramas son personas emocionalmente inestables ,ingratos de la vida, totalmente despreciables, de la mas baja calaña ,resumiendo, son impresentables popularmente conocidos como“mis amigos”, que aprovecho la oportunidad para decir que la mayoría tiene un aliento que puede matar a una comadreja (en algunos casos aunque esta ya se encuentre muerta).
Seguramente una de las mas exquisitas fueron las tendencias piromaníacas de Soledad cuando en un intento de hacer un auto-sacrificio para la aldea (adoradora devota del gran YOKO BATUTU), no conforme con inmolarse casi destruye la carpa , de todos modos yo en la mañana con terrible resaca la hice mierda cuando me morfé una estaca de frente pero esto no se lo cuenten a nadie, shhhhhh.!!!.
El payo, bueno el paaaaaayo, seguramente fue el que mas sufrió a costillas de nuestro ciníco humor de mal gusto que tanto me llena de vida, la cecilia o marta (no recuerdo el nombre con exactitud, solo sé que para ubicarla necesitas un detector de metales o imánes de heladera) que le estuvo arrastrando el ala todo el día la muy puta , le hizo armar la carpa, acompañar al cajero que solo se le explicó unas diecinueve veces como llegar y lo peor de lo peor aguantarle al risa de mierda que tenía la muy zorra.
Dudo que el coeficiente intelectual de esta flaca supere al de un zapato , viendo el vaso lleno de la situación fue divino conocer la retardadita esta, no proveyó de diversión por meses!!!!.
De mi voy a relatar muy poco , solo voy a adelantar que conviví con los gametos de Julio muy de cerca; me niego rotundamente a entrar a fondo en el tema el solo hecho de recordarlo me quiebra emocionalmente además tan repulsivo relato me censuraría del blog permanentemente.
Por el momento es todo pero les voy adelantando que la próxima nota voy a cumplir con los pedidos de escribir sobre los momosapiens, responder la pregunta de donde proviene el retardo mental de la teletubbie y mucho pero mucho másssssssssssssssss…