Mentiras verdaderas

momosapiens , primer premio, 2006 , chupen giles!


Existe una corriente de considerable caudal de mentiras que popularmente practicamos pero por algún extraño motivo las
dejamos pasar e inclusive las asumimos como verdades.
La más conocida de todas es cuando exacerbamos la simpatía de una mujer horrenda, o peor aún, la mayoría de las
veces ni siquiera cumplen con dicho requisito, en este caso son seres muy callados que lo único que hacen es fetejar
cualquier chiste , independiente lo idiota que sea, con un risa realmente enfermiza.
Otra que le corresponde estar entre los primeros cinco lugares es cuando se dice que una mujer tiene carácter fuerte,
es una manera casi elegante para referirnos lo insoportable e histérica que pueda llegar a ser.
O sea, no se hace referencia a la convicción que tiene para tomar decisiones o la seguridad que imprime en sí, todo lo
contario, estamos haciendo pie en las ganas que le despiertan a uno en clavarle un tenedor en el ojo cuando
arranca con los gritos a niveles que rayan la equizofrenía.
Otra muy común cuando nos preguntan por alguien que detestamos con todo el cuerpo y alma en vez de contestar
el repudio que sentimos nos limitamos a minimizar el odio que nos despierta y contestamos cobardemente "ahhhh zutano, no... todo
bien con el , igual no lo veo nunca". Decir esto es el equivalente que un palestino te diga
"con lo judíos, bien de bien, igual no les tiramos bombas casi nunca".
Otra aclaración importante, "with or without you" el tema de U2 no se traduce bajo el nombre de "contigo o sintigo".

pare de tragar

Estamos en pleno siglo XXI y la segregación a la homosexualidad sigue siendo moneda corriente.
Es inconcebible ser discriminado por el simple hecho que te sulfuren el orto a gusto, sabiendo
que la opción de explotarlos es mucho mas saludable y redituable.
Estas personas de preferencia sexual distinta (el términos putos del orto me parece un poco cruel) , no tienen
lugar donde depósitar su fé y demostrar su devoción por algún ser omnipotente.
Contamos con el monseñor coutghno, persona de gran sabiduría y mente abierta, el cual los considera una enfermedad;
en base a esto se puede deducir que no son bien aceptados dentro de los círculos religiosos uruguayos.
A que voy? a mi próxima idea comercial,la cual no tiene ninguna probabilidad de fallo , es un éxito asegurado;
hacer una iglesia para briscos, donde aceptaremos sus confesiones,bautizmos, casamientos
y lo mas importante de todo, aceptaremos sus generosas y abultadas donaciones.
Después de años de meditar me he dado cuenta que la iglesia es el mejor curro, no importa cuanto genere,
no le debo una puta explicación al fisco y estoy exonerado de impuesto alguno, el negocio soñado.
Además aprovechando el TLC (tratado de libre comercio) que vamos a firmar con Estados unidos, el mismo nos provee
de una fuente casi inagotables de putarracos, por ende les instalaremos templos por kentucky, illinois, tejas, Alabama y
una infinidad de lugares con nombres mas peliculescos.
Por supuesto la cápital sede de la iglesia, lo que vendría a ser la salt lake city de los mormones,
va a residir en Melo , las últimas estadísticas arrojan que las mujeres de allá tienen menos uso
que el tratado de ginebra en guantanamo.
Como la ven? el cartél con luces de neón que tenga la inscripción "primer iglesia Sodomita, Templo Mayor"
,excelente, de paso borramos el mito que la única iglesia que ilumina es la que arde.

casi en la gloria

unica palabra para describir esta foto - IMPRESENTABLE

Día de las madres , me llama por telefono el orjeto de mi deseo , del cual en breve publicaré un post
con detalles mas suculentos ; me notifica que este mugroso blog iba a ser mencionado en el popular programa de radio
"locos por el fútbol" de la 890 AM.La noticia me deja anodado, totalmente perplejo y con una flatulencia incontrolable,
Se estaba sucitando unos de los sueños más grandes, la obra de una vida iba a ser reconocida en un medio
masivo!!!!!.
La ansiedad corría en forma frenética por mis venas, inmediatamente encedí el ordenador y le avisé a todos mis amigos
presentes (la cifra no superaba las 3 personas y con 2 no me hablo), mandé mensajes de textos y salí corriendo
desnudo en la puerta de mi casa dando gritos desaforados en la calle.
Manteniendo un estado de vigilia me puse a escuchar el programa, la propuesta era buenísima pero no tuve mejor
idea que quedarme dormido! , adquiriendo una forma contorsionista mientras babeaba a un ritmo constante.
Me resta por decir:
La putísima madre que los recontramil parío y la concha bien rota de mirtha legrand atrevesada por
el ojete por un fierro hirviendo, nooooooooooooooooooooo!!!!!, chispas!, la única oportunidad que iba a tener en
mi tiempo en esta Tierra para que
alguien se tomara la molestia de hacerme buena propaganda desiteresadamente y desperdicie la oportunidad de la forma
mas estúpida imaginable.
De todas maneras agradezco a gonzalo bagnasco por su buena onda y sus olorosos y respetuosos saludos.

reunion imponente

Seba y yogui simulando felicidad

Comentaré un poco sobre el funcionamiento del sistema público de nuestro paísito,
todo lo que disertaré a continuación es verídico y no producto de mi enfermiza imaginación, quiero aclarar por si usted
desacredita la veracidad de los hechos que a continuación se redactan, tenga en cuenta que todo esto LO PAGA USTED!!!.
dias antes de mi primera reunión de interés general y otros menesteres que se iba a celebrar en el establecimiento
donde simulo que trabajo , llega un mail de la animadora del certamen que en lo posible no se sacarán conjeturas
sobre el motivo de la reunión.
Pedirle , o peor aún ,exigirle a un uruguayo que no opine, es hacer pedazos su espiritú critiquista y distintivo , podría
ser considerado un acto criminal antentar contra nuestra indiosincrasia de esa manera.
Llega finalmente el día de la reunión, dentro de la misma noto que el formato era de esos, me siento en ronda, todos me
saludan por mi nombre , digo que pasé 4 días sin pincharme y todos me felicitan al unísono "muy bien gabriel...".
Inclusive la intención de la organizadora del evento era que cada uno se presentara y se esplayara en comentarios sobre su puesto de
trabajo; por motivos de tiempo no se pudo concretar de esa manera, pero que bueno hubiera sido haber tenido la sensación de
encarnar a un falopero arrepentido.
ANTEL cuenta con la torre de las comunicaciones, central cordón , en la plaza cagancha hay otra y una infinidad de lugares que
desconozco, en el transcurso de la reunion me entero que la sede la plaza cagancha..... NO TIENE TELEFONO!!!!!!!!;
por dios!!!, solo en este país pasan estas cosas, la única empresa que por ley puede hacer usufructo comercial de
las líneas telefónicas y unas de sus centrales se encuentra incomunicada, increíble, no?
Finalizando la reunión la coordinadora de la misma propuso si teníamos ideas para aportar, sincermanete no tuve
la valentía de pedir que no dieran un CTI para cada uno de los funcionarios presentes, hubiera estado bueno,
ustedes que opinan?.

problemas de diseño

Dado que soy un caldo que nada en la sopa de la ignorancia siempre estoy lleno de dudas e inquietudes;
Pero las que mas me llaman la atención son las operaciones que parecen que no fueron debidamente estudiadas
o ejecutadas con precisión.
Para tener una idea, el atentado de Juan Pablo II en los ochenta, para matarlo mandaron un turco mugriento con evidentes
carencias para portar un arma. estaba a dos metros, le encajó 6 tiros, no le pego ni uno en la
cabeza para efectivizar su misión , para postre sobrevivió y el papa le bailo una polka en la cara a este tarado
, macaco estas pintado!.
en vez de hacer este papelón, yo entreno algún diplómatico a practicar tiro , concurriendo todas las mañanas así no
suspende las fiestas y los eventos protocales siendo estos de suma importancia para la nación de donde proviene.
una vez entrenado , le puede llenar la cabeza de plomo al papa, que cuando vengan a meterlo preso tán solo muestra
su carné de inmunidad diplomática y listo; papa muerto, asesino libre, ningún problema diplomático, el asesino declara
que fue en defensa propia.
Otra, si la cinta de los diskette es redonda, porque mierda estos son cuadrados?¿???, si fuera en Uruguay el vendedor
de plástico sería pariente del que hace la licitación pública para la construcción de estos, y como mátematicamente
está demostrado el cuadrado tiene mayor área que el círculo (hagan la prueba en casa ,radio*2 al cuadrado es mayor que
2*pi*radio) para así vender mayor cantidad de plástico por unidad gestionando así el curro.
Además si fue un invento yanqui porque tiene un nombre en francés?!¿? como fue promocionado? el último grito en
glamour-tecnólogico para este otoño-invierno? quien sabe, misterio.
tengo que dejarlos voy a trabajar en conjunto con algunos grupos musulmánes en algo interesante que quieren hacer con el palacio Salvo
y un par de avionetas...

momentos indeseables

Una de las preguntas que mas aburrido me tiene es si en mi trabajo cuenta con buena
vista; como trabajo en las torres de las comunicaciones no parecería ser una
pregunta del todo incoherente.
Pero lo que no tienen en cuenta estos pedazos de desalmados cuando me formulan tan odiosa pregunta
es , la ubicación de mi puesto de trabajo ,es un segundo piso!!!!,como si esto no bastará dicho escritorio no mira a la ventana
pero cuenta con una vista panorámica AL ASCENSOR!!!!(?#@!?¿??@##!).
Exacto, estoy en unos de los puntos mas altos de la ciudad con la mejor vista
a la bahía pero si me arrimo a la ventana lo único que puedo divisar
es un container que lo único que tiene de interesante es su color verde e identificar que fue construido con chapas.
en camino a dicho establecimiento tuve que vivir uno de los momentos donde hasta el mas
corajudo de los seres tiembla ante tan indeseable evento.
Estar sentado en el omnibus y ver como sube alguien infumable sabiendo
que en el encuentro frontal existe la mínima chance de diálogo.
Ese momento clave cuando el despreciable ser todavía no pudo divisarte debido a que esta atento
a la transacción del pago del boleto , uno sólo piensa la manera de quedar
como distraído de la forma mas creíble posible.
esos segundos, se hacen horas, parece que nunca le dan el cambio [al/a la] malviviente,
tú único deseo en ese momento es que arranque para el fondo y no saber nada
de tan repugnante ser.
Estás mirando por la ventana vas a hacer un último chequeo con la mirada para
verificar que este en el fondo y ZAS! ,[lo/la] tenes de frente, que haces?
huir no es una opción, simular un ataque de epilepsia tampoco.
Tenes que recurrir al viejo truco de levantar las cejas y unos 23 grados (aprox.) la cabeza al
mismo tiempo y listo, sigue de largo y se dirige al fondo , resolviendo así el peor problema del día.

La verdad de la milanesa

Antes que nada quiero aclarar ciertos puntos:
No me falto oxígeno cuando nací, Nunca jugué de chico con cables de alta tensión, tampoco comí pintura, no he sido abusado por mi abuelo (sin mi consentimiento) y tampoco fumo alucínogenos que me hagan crear un universo paralelo. Asi que dejen de preguntar si me drogo cuando escribo porque soy mas sano que la compota.
Tambíén quiero aclarar sobre los comentarios, por favor les pido eviten los comentarios que agredan mi humanidad y en cuanto a los insultos utilizarlos únicamente cuando no quede otra opción para expresar una idea, tomen en cuenta que soy un persona sensible y extremadamente impresionable.
Cerrando este paréntesis quiero declarar una gran verdad que la mayoría de uds, desconocen, una mentira que tiene a toda la humanidad de polo a polo engañada.
Quiero declarar sobre los informáticos, somos una gran mentira, quiero confesar que no hacemos una reverenda mierda, es todo una farsa mundialmente montada para tocar tu preciado capital de tu bolsillo.
Los que me conocen saben que estoy dentro de dicho rubro, porque hago estas declaraciones? Porque me cansé de incautar a cuanto ser viviente me rodea, no hay moral que aguante tanto abuso.
La mayoría de nosotros carece del conocimiento mínimo para hacer uso del Word, aunque les parezca mentira, cada vez que queremos hacer un título o una tabla nos volvemos totalmente putos porque como si no bastará con no saberlo hacer, una vez que se aprende (procedimiento que puede llevar varios días) el resultado final es un asco.
Nuestro trabajo consisten en manejar dos secuencias de teclas , le pasó el secreto? Bueno, con aprender a hacer Ctrl.-C y Ctrl.- V ya eres un programador senior de la mas alta estirpe; si señor, nuestro trabajo se basa en copiar y pegar, bajar trabajos que lo sesudamente haya hecho algún yanqui, alemán, húngaro, croata, los mismo dá, esta todo en inglés.
Para buscar el diploma de ingeniería basta con aprender la maniobra maestra del ctrl.- X (cortar para el que no lo sepa).
Por leer esto , debo matarte, la mafia informática es muy fuerte y no dejará que su secreto mas valuado salga a la luz, así que disfruta lo que queda de la nota porque es lo que te queda de vida.

PD: si ves un puntero laser en tu frente , no es un pendejo rompiendo las bolas con su nuevo llavero, es tú último suspiro!.