ñami ñami

en mi habitual rutina matinal, se despierta una sensación de odio
a la vida que solo es comparable con mi repudio hacia mirtha legrand
y el resto de la humanidad.
luego de finalizados los procesos automatizados de vestirme , desayunar, etc,etc,etc doy
inicio a la travesía que hace el 427 hacia mi lugar de trabajo.
a medida que voy entrando en la vigilia me entraron dos dudas en simultáneo.
La primera de ellas me llamo la atención por lo déspota y cruel, la misma surgió
cuando divisé la imagen de Fernando Parrado en el cartel de un omnibus
promocionando un nuevo libro del tema de los Andes, en mi cabeza sonaba... puede alguien currar tanto?
Teniendo en cuenta que todos los uruguayos contamos este suceso como si fuera el Maracaná andino, leímos un libro
que es mas largo que puteada de tartamudo y nos morfamos una película con un doblaje (yo la ví en el cuatro) mejicano-porteño
pauperrimo, me parece totalmente innecesario sacar un nuevo libro que los nuevos detalles que puede llegar a aportar son
si la hermana del susodicho era mas rica con que picantina o con ensalada rusa.
Estoy de acuerdo que admiro a todo aquel que viva de la miseria humana pero nandito, te fuíste al joraca,
es masss, a esta altura del partido, a quien mierda le importa que un avión lleno de conchetos se hizo mierda?!?
el Milagro se hubiera sucitado si el avión se daba de frente contra el aconcagua pero en vez de eso nos dejo un tipo
que cada 5 o 10 años esta estafando con el mismo tema.
El único aporte interesante que hizo a la sociedad este sujeto fue la cortina de presentación que tenía un programa
que pasaban los domingos al mediodía después de cine baby aparte de eso, no hizo una mierda.
la otra duda que tenía en este tortuoso viaje era si en "gorilas en la niebla" trabajaba cameron díaz o sigourney weaver...
alguno sabe?

putos strikes again

WILYYYYYYYYYYYYYYYY!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

El proyecto de la iglesia-sodomita si bien no tiene desperdicio y
es el futuro de los negocios de los proximos 200 años acarrae un problema
serio.
La materia prima de putos no siempre se es evidente detectarla, por lo tanto
publicaré un breve pero efectivo recetario de como identificar maricotas.
observación básica, fijarse si tienen gusto por el fútbol, en caso
que prefieran ver un concierto de boy george antes que ver jugar
a Basañez, desconfíe seriamente de sus gustos por el sexo opuesto.
Otro punto de carácter básico, la marcha, todos ellos se emputecen cuando en sus oídos empieza a sonar
tan monótono y rimbombante sonido que los obliga a efectúar una danza repudiante y asquerosa.
hay que fijarse tambien en su mascota, todo hombre que se precie de su valor se encuentra en la
obligación de ser dueño de un buen perro que lo
acompañe, es imposible imaginar a Chuck Norris con otro animal que le haga compañia,
por lo tanto si tiene gato, nos enfrentamos a grandes posibilidades de toparnos con un sujeto que hace gargaras con yogurt.
Aclaro que todas estas son condiciones necesarias para seguir este "estilo" de vida, usted
puede cumplir con estos requisitos y sin embargo puede zafar de ser un sentoya corriente.
La prueba de fuego, esta es la única prueba que da como resultado, verdadero o falso,
el test consiste en lo siguiente; imaginemos que estamos en un momento jocoso con
el posible candidato la diferencia se sucitaría de la siguiente manera

machote: pa loco! contigo mira que me cago bien de la risa, sos un hijo de mil puta la concha de tu vieja!

putarraco : aaaaaaayyyyyyyyyyyy, como sosssssss, como me divertisssssssss!!!!! sos tan loco cuando queres!!!

espero que les sea de ayuda, chau.