Entrevista a Natalie Kritz

Locutor: hola, muy buenas noches querida audiencia, espero que esten pasando bien, estan con calor supongo?.... hoy tenemos de los temas mas interesantes, vamos a hablar de la crisis mundial, el calentamiento global y la receta de la torta frita.
Pero antes que nada quiero presentar a nuestro invitado de hoy : Analia Kris

Natalie Kritz: Natalie

Locutor: perdón, Natalie Kritz, bueno Natalie me contaron que estas trabajando en Italia...

NK: Yo antes que nada quiero agradecer a todos los que me siguieron para decir que los extraño montones, el afecto de mis fans y decirles a todo los adolescentes que en la vida todo se puede, solo se necesita amor y trabajo, porque no sabes lo dificil que es ser modelo.

Locutor: para... antes de seguir tirando fruta, vos no estabas changando en Italia?

NK:para tu información yo tengo un programa de televisión que se llama Lunedi gol que lo pasan en horario central.

Locutor: y quien mira esa bosta?

NK: guarango, tiene mas puntos de raiting que la versión italiana del juego de la oca y la repetición de la isla de Gilligan.

Locutor: Pero pedazo de una garrafa viviente bamboleante, porque carajo hablas como si todos te quisieran cuando en realidad te consideran masa enorme que le mataron el hambre con la propaganda del Diamantis Plaza?

NK: ay.... no sabes quien soy?.

Locutor: Si ya sé, la que en el contrato impuso como cláusula que diariamente en el catering te dieran dos platos de ravioles y 4 cañones de dulce de leche de postre.

NK: como te enteraste de eso? prometieron no difundirlo los contratista.

Locutor: y bueno, cagaste fuego , vos y tu culo gordo, ahora unos consejos comerciales....

Héroes Anónimos

Hoy mas que un artículo reflexivo nos dedicaremos a hacer un par de reconocimientos que nunca deberían de faltar.
Dado que si usted llegó hasta aquí y se encuentra leyendo estas mismísimas líneas quiere decir que no tiene nada mejor que hacer.
Así que preste atención, antes que nada nuestro reconocimiento va dirigido a Richard Morales, tambien conocido por el populacho como "el chengue".

Personaje que continuamente sufre los desprestigios de una nación desagradecida, digame usted, si el chengue hubiera cabeceado bien ese gol contra Senegal, como hubiera sido la historia? no se moleste, yo se la hago, hubieran tirado a la mierda el mausoleo de Artigas, juntado canillas de bronce y le habrían levantado un Busto a Richie en medio de la plaza independencia, donde el rótulo sería Por su Obra, osea ni explicaciones se necesitarían para decir quien fue el chengue, soy de los creyentes que la historia va a ser justa con el.

Como toda gran nación, también tenemos nuestros mártires, el 14 de Abril del 2008 tendría que ser recordado por los seres que dieron su vida en honor a la República Oriental del Uruguay.

Si pensó en el asado mas grande del mundo acertó y por favor no se ría , todas estas vacas murieron para que Uruguay figurara en un libro que todo el mundo conoce pero nadie tiene y a todos le chupa un huevo que dice, dicho sea
de paso no tiene que ser menos reconocido el otro Guiness que tenemos como al señor Julio César Sánchez Padilla
El cual pocos compatriotas conocen el Guiness obtenido por el programa Estadio Uno por mas permanencia en el aire. Sanchéz sos un grande, renconozco que fue una injusticia que El Cuarteto de Nos te hayan despojado de la letra Al Cielo No cuando reeditaron el tema, manga de herejes, como se atreven???.

Por último, como esta tan de moda revivir todo lo que se ochentero, no puede faltar nuestro reconocimiento a uno de los íconos mas representativos del Rock Uruguayo, al compositor e intérprete, Renzo Teflón , quien se aguanta a escuchar sin soltar un lagrimón con el tema El himno de los conductores imprudentes? si no entendes de lo que hablo sos un pendejo del orto y anda a mirar Pokemón.

No solo serlo, tambien aparentarlo

Todos los lunes para mi son iguales, me siento que vivo en una pecera por motivo que todos hablan de los partidos de fútbol que se sucitaron en el fin de semana, a partir de ese instante mi cerebro baja una persiana , quedando en un estado stand by , hasta el martes donde nuevamente se habla de los mismo pero de repente hay un cambio de rosca, alguno comenta sobre bailando por un sueño*.

Extremadamente curioso, no?, seguramente conversaciones anteriores eran del estilo que :
la ignorancia que motivan los medios, Tinelli es la mas grande bajeza humana, bla bla bla.
Pero cuando sale el tema de bailando por un sueño al principio hay un silencio sepulcral hasta que uno dice, pah vieron como se le escapó la teta a la Farro? y ahí se inicia una oleada de comentarios que te aturden porque no podes prestar atención a uno a la vez, osea todos hacen un seguimiento fiel del programa!, es brillante.
Me hace recordar cuando era mas joven y alguno se sabía los temas de cumbias siempre la escusa era la misma, Los escucho porque la hinchapelota de mi hermana menor deja prendido la radio a todo lo que dá pero mira que YO no tengo nada que ver , te juro!.
Bueno, ya vuelvo, no me quiero perder la votación de Sofovich, chauuuuu!.

*Def: Programa decadente de nivel intelectual casi nulo destinado a mostrar el orto de todas las vedettes argentinas y tomarle el pelo a todos los pibes que son pareja de las putas locales.




Sabes que hace falta para juntar a los Beatles? dos tiros mas! cuack!

La Verdad No Miente

Varias veces me he dedicado a desenmascarar las mentiras mas celosamente guardadas, el punto al que aspiro dilucidar ahora es el de tirar abajo un par de ideas que viven en la mentalidad popular pero que estas no son así.
Por ejemplo los asados de hombres, solo nombrar asado y hombre en la misma oración produce inmediatos pensamientos de excesos y descontrol desmedido; viene a la mente una fiesta con putas , trabas y un enano; nada mas lejos de la realidad , vamos a decir la verdad lo mas emocionante que ocurre en un asado de hombres es el partido de truco o algún pelotudo que se pasa de copas y se pone a hablar de la ex-novia , PAJERO!!.
Osea nunca pasa nada emocionante, nunca se van a suscitar historias dignas para ser contada a los nietos, porque no es divertido ni constructivo contar que por algún extraño motivo al que le toca hacer el asado siempre es un peludo medio cruza con mono.
Lo mismo sucede con los viajes a Brasil (Si van solo hombres), en 3 cruces se van manijeando con la idea, Como le voy a sacar punta al lápiz,me va a venir tubercolisis de ponerla tanto y otras todavía mas guarangas aún.
La cuestión que el regreso siempre es igual, no pasó nada pero me cagué de la risa con mis amigos y que pedos de caipirinha me agarré...., a lo sumo si sale muy victorioso del asunto se levanta una y.... TERMINA SIENDO URUGUAYA!!!!!,

en fin,

es lo que hay valor!.

La Fuga del Osito - Interpretelo como mas se le cante el ojete.